.:NoThInG iS BaD EnOuGh To Me:.
17.01.2007., srijeda
Počela škola ali i DRAMSKA;)
Došao je već prije dva dan 15.1. i počelo je drugo polugodište. Sada nam ne prostaje ništa osim čeka ti proljetne praznike, pa ljetne. Ja sam odma prvi sat imao Hematologiju i mislio sam da će mi ruka eksplodirati koliko je brzo diktirao.  Danas je srijeda i rekla nam prof. iz hrvatskog da u ponedjeljak imamo natjecanje iz hrvatskog. Onao pročiću NOT!!!Da su praznici suta bih išao van u Radić sa Cvele i ekipom, al ništ od toga... MRZIM ŠKOLU, al znam da ju mrzit i svi vi ostali pa ono... Kao što sam reko, počela mi je i Dramska. To je jedino što mi je nedostajalo preko praznika.  Sad sam maloprije napisao neki kratki scenarij za dvije osobe, no trebao bih još jedan.  Ovaj se radi o nekom vojniku u Hirošimi nekoliko dana nakon pada atomske bmbe koji je pronašao neku ranjenu djevojku koja pokušava izvući mrtvaca (koji je vjerojatno njena vrlo draga osoba) koji se nalazi ispod betonskog bloka. Trebali bi što prije otići u sklonište no ona ne želi i dalje pokušava izvući tog uglavljenog. Meni je fora. sad sam smislio još neki samo ga trebam stavit na papir. Na bazi ljudske psihe je a radi se o lutkaru koji je izradio neku lutku koja je njemu tako ljepa i savršena da si je u glavi zamislio da je ona živa pa on s njom priča  i svađa se pa se miri pa ju sakriva od drugih, pa onda bude ljubomoran i sve neš tak...Sad samo to treba malo bolje smislit i stavit na papir. Sve to do nedjelje. Stignem ja to. |
- 21:19 - Komentari (3) - Isprintaj - #
15.01.2007., ponedjeljak
Našice i sve ostalo...
|
E, dragi moji malobrojni čitatelji... Kao što ste mogli pročitati u prošlom postu ja sam bježao u Našice. Sve je išlo po planu osim činjenice da su moja i Katarinina zgrada udaljene 5 metara pa je moja stari bio u mogučnosti provjeriti vjerodostojnost moje priče kak god bi mu puklo . No, ja se nisam uzrujavao jer mi se živo jebalo a i pomirio sam se sa činjenicom da će mi biti zabranjeni izlasci do... pa dugo. I tako, smo u 8h ujutro ja i Čoka sjeli na vlak i put pod noge za Našice. Stigli mi u Našice i na stanici nas čekala Sanja. Bilo je sve super, sve za pet dok me stari i baka nisu počeli zvat na mob, a ja se nisam htio javit. Ljudi moji, ja se njima dva dana nisam javio na mobitel osim kad sam ih ja zvao da im se javim i kažem na kojoj smo strani lektire.  Stigli smo u Našice u petak i u petak navečer smo išli van. Bilo je super, jedino što sam se ja jedini nazujio, a Sanja i Čoka ne. kad smo došli kuć, ja sam odmah zaspo, a ove su još satima pričale (Ja i Čoka smo zajedno spavali u dnevnoj sobi  ). I probudim se ja u 5h ujutro na rubu kreveta, samo što ne padne, a kad ono Čoka se izvalila na leđima i još proizvodi neke čudne zvukove ustima poput mljackanja. Odem ja do WC-a i kad sam se vratio moro sam ju gurat na stranu da dobijem prostora za spavanje. I zaspem ja nekako.Sutradan smo si za ručak naručili pizzu za ručak i sve savršeno. Najsavršeniji je onaj osječaj kad smiješ i pušit i pit a niko ti ne brani   , a kak smo se tek najeli i zabavili  , to mi se ni ne da pričat.U biti, najgori je dio bio kad smo se vračali kući. Vozila nas je i nju i nas njena stara (koja je živi zakon i teška kulerica), a ja se tresem jer nemam pojma kak će stari reagirat. I dođem ja kući, a ono nikog nema. Ja nazvo Čoku da dođe da zapalimo jednu, dvije zajedno da se smirim malo. I sve uredu, ode ona i uskoro dođe stari. Prvo je počeo kak mu je neki lega dao kobasice, a onda me samo par puta pitao zašto sam to napravio i kak sam se usudio, bla bla bla... I NIŠTA. To je bilo to. Još mi je dao za izlazak novaca i pustio me van. kak je zakon... Odlučili smo mami ne reć, al mislim da će ona to već nekako saznat... |
- 20:58 - Komentari (0) - Isprintaj - #
10.01.2007., srijeda
Bjeg u Našice
 I tak... Naslov vam može reći mnogo toga o čemu ću pisati u ovom postu . Ali da vam ne zakompliciram već dovoljno zakompliciranu priču počet ću od početka. Prvo ću reći da još nisam pobjegao od kuće u Našice nego to tek planiram. U početku to je bio dogovoreni odlazak koji je i moja mama dopustila. Trebali samo ja i Čoka ići sad u petak u Našice kod Sanje vlakom a u Subotu posljepodne bi nas njena mama dovezla kući autom tak da ne bi morali platit povratnu. Tamo bi upetak navečer išli van i sve za pet, ali to neće biti tako. .Prije nekoliko dana sam istukao brata zato što je glup i jer prkosi  (on je 7 g mlađi) i stara mi se izderala kak ja njega ne smijem tući i ta sranja i zabrani mi da idem u Našice. Počeo ja nju napadati i moliti no ova ne popušta. Stari isto tako. I ode ona sa mojim bratom (Igorom- kreten mali) u utorak na skijanje i vraća se tek u idući utorak. To znači da ja ostajem sam sa tatom, a dok tata radi baka je kod mene prijepodne i pravi ručak. Sada ću vam ispričati kakav sam plan jučer i danas izmislio sa Katarinom(Čokom).Moja tata na poslu mora biti u 7h što znači da kreće oko pola 7. Baka u četvrtak vodi moju malu sestričnu kući u Donji Miholjac i vraća se busom u petak ujutro oko 10h. Ja bi trebao sa Čokom krentu i Našice u petak ujutro. Znači slobodno mi je između 7h i 10h ujutro. Otišao sam na internet stranicu Hrvatskih željeznica i vidio da vlak za Našice iz Osijeka imam u 8h ujutro u petak. SAVRŠENO!!! Katarina je rekla kako nema nikakav ruksak u kojem bi nosila stvari, a nema ni putnih torbi jer joj je brat sve ponio u Mađarsku (on tamo studira). I sad sam ja prokrijumčario dvije putne torbe (zato što ne znam koliko će stvari gospodična nosit, iako na samo dan i pol) sa pričom da Katarinini starci idu negdje i da im trebaju putne torbe zato što im je sin sve odnio u Mađu. Njezini starci stvarno idu u petak negdje ali vračaju se isti taj dan navečer, pa sam ja odlučio reći starom i baki da njeni idu negdje do nedjelje pa ću to vrijeme KAO prebivat, spavat i hranit se kod nje dok čitamo lektiru (Zločin i kazna). Sve je to jako komplicirano i spetljano te je jako velika mogućnost da me otkriju...  ... ali barem ću vidjeti dvorac Pejačević  |
- 13:41 - Komentari (2) - Isprintaj - #
06.01.2007., subota
Di se izgubio Marko???
|
To je pitanje koje mi se provlači kroz glavu već zadnjih nekoliko tjedana. Marko je moj prijatelj još od osnovne škole a nastavili samo se družiti i poslije iako smo se rijeđe viđali zbog različite srednje škole. Cijelo društvo ga ne može ni na mobitel dobiti, a kućni nema. Sada maloprije me zvao Aco da pita jesam li se uspio čuti s njim, al normalno da nisam. Reko mi Aco da nakon 2 mjeseca se napokon čulo kako mu uopće i zvoni mobitel. Prije nam se uvijek javljala ona glupača kako je nemoguće dobiti ga ili da je u kvaru. počeo sam razmišljati čak da li se izgubio ili nestao. Možda se nešto naljutio zbog nečega pa nam se ne javčja, ali da od njega ni traga ni glasa te da nitko nije čuo za njega posljednjih mjeseci je stvarno čudno. Možda je otišao u Hercegovinu kod rodbine ali biti takva pizda i uopće ne javiti se je baš glupo. Ako je otišao mogao se bar javit. U zadnje vrijme sam već prestao razbijati glavu s tim, ali još uvijek mi nije jasno, gdje se izgubio Marko? |
- 16:58 - Komentari (46) - Isprintaj - #
05.01.2007., petak
JUČERAŠNJI IZLAZAK
|
PREJEBENO!!! Dan mi je normalno započeo. Probudio sam se u pola 12 i nastavio ležati. Gledao sam novu jaknu (visila je na vješalici na vratima moje sobe) koju sam zajedno sa novom košuljom kupio dan prije. Četrvrtkom se ovdje u Osijeku izlazi isto ko i subotom. I tak ja sebi razmišljam kak ću ja se fino sredit i, ono, bit cool , kad se sjetim da sam trebao danas ići sa Čokom do grada. I brzo ja nju nazovem te se čujem s njom i dogovorimo se nas dvoje da ćemo ići u 2h, a išli smo još i do Mercatora. Ona je išla svojoj legici kupit neki rođendanski poklon. I obavimo mi to i idemo na stanicu kad nam tramvaj ošo ispred nosa. Sjebano je to štu u Osijeku, tramvaji nejdu svakie 2min ili čak manje, a pogodovo ne na ovom području (Bosutsko naselje) jer ,kao, nije potrbno! I tak mi pješačili dio grada i došli mi u Mustang, a ja se normalno odmah bacio na košulje. I kupim ja sebi jednu košulju za kojom patim 2 mjeseca zato što je cijena za bubreg prodat, a sad je bilo ultra sniženje. I ja sav sretan, kupio novu košulju, al sjetim se da mi je stara srala kak imam previše odjeće i da ak još jednom si nešt kupim da će ona to izrezat na komadiće !Krenemo ja i Čoka do Đurđe po moj mobitel koji sam ostavio tamo dan prije kad sam bio na jednoj od mnogobrojnih kava. Blizu Đurđe živi i Sara (moja BFF, kao i Čoka), pa smo išli i nju pozdravit. Blizu se nalazi kafić Ekskluzive pa ja i Čoka ošli na kavu. Sjebano je bilo što smo imali sveukupno samo 6 cigareta pa smo malo živčanili. Popijemo mi kavu i odemo kući, smo što sam svoju novu košulju, koju sam baš taj dan kupio, uvalio Čoki da nosi kući jer nisam htio da mi ju stara razdere. Od tada se sve do naveče nije ništ zanimljivo dešavalo. Dogovorio sam se navečer da ću ići van oko 10h sa Cvele(Martina) i Antunovićkom(Ivana) do Radića (in mjesto četvrtkom). I zove mene Aco kao da idem van s njima. Oni su mislili da odemo malo do Tvrđe na par piva i oko 10,11h kući. Meni to bilo savršeno jer taman kad oni budu išli kući ja mogu samo prijeći kod Cvele i Antunovićke. I, ja obukao košulju stavio parfem, ma sredio se ja, znajući da ću biti jedini u društvu, al jebe se meni, ja poslije idem u Radić. Izašao ja van ispred zgrade i Aco tamo već čeka. Reko mi je da je Vrselja mislio kak ćemo klošarit po Sjenjaku pa nije ponio ništ novaca. I mi njega čekali da se on vrati i u međuvremenu je još Lendula došao. Malo smo raspravljali kako nam se lega (Marko) negdje zagubio. Nema kućni telefon, a na mobitel se ne javlje već jako dugo. Nismo se mogli s njim čuti ni da se za novu godinu dogovorimo. Propo čovjek u zemlju... I dolazi Vrselja i mi krenuli. Došli mi u Tvrđu a oni ko glupano zapeli da idemo u Big Ben, a tamo nema šanse da pronađeš mjesto. Odemo mi u Bekers (ne znam točno kako se piše) i pronašli prekrasno mjesto s velikim stolom i barskim stolicama. Njima kao neudobno, seru oni no natjeram ja njih da mi ostanemo i popili mi jedno Karlovačko. !Kad smo popili to pivo, a oni idemo, idemo, idemo u Big Ben i odoše oni. A, jebo ih ja, odemo mi do Big Bena, a tamo uopće nema mjesra, al našli oni neko glupo mjesto koje ima uži onaj jebeni stol uza zid od šanka! . I sjednemo mi a ja skontam Hicko (legica iz razreda). Pozdravim se ja s njom i njezinim još dvijema legicama (Nana i Kiki) i sjeo ja malo s njima i pušio sav živčan kakvo smo glupo mjesto našli. I, hvala bogu, ode neko dvoje ljudi i mi se premjestimo na udobno mjesto. Popili mi još jedno pivo, zajebavali se, dobro nasmijavali itd. I došlo 10h, oni idu na hamburger kod Joze Trovača (tak zovemo tog prodavača) pa će ići kući.Ja se s njima pozdravio i otišo u Radić. Tamo su već Antunovićka i Cvele zauzele mjesto i čuvale meni stolicu. Naručio ja još jedno pivo,dok je Cvele pila bambus, a Antunovićka red bull-votku. !Uskoro je došla Čoka sa Marinom, Jecom i Denom no one su samo došle pozdravit i ošle sjesti dalje. I tak se mi zajebavamo kad krene pjesma 'Lepa do bola', a to Čokina najdraži narodnjak. Otišao ja do nje i mi otplesali to, vratim se ja gore a ono tamo Edi (lega iz razreda) s nekim svojim legom. Tak smo se zajebavali do negdej 1:15h i onda smo krenuli u Tvrđu kod Joze Trovača na hamburgere. Uzeli mi svoje hambiće' i sjeli pod neku nadstrešnicu i žderemo to ko beskućnici .U pola tri sam bio kod kuće, al imao sam problema sa spavanjem i još mi je stara rekla da sam jako pričao u snu i da se čulo do spavaće. Danas ujutro sam trebao ići kod Vrselje zato što je on sam al moro sam čuvati brata zato što je baka danas otišla u Donji Miholjac. Kad moja baka ode to vam je čisti raspad sistema jer ona kuha, pere, pegla, sprema i obavlja sve ostale kućanske poslove, a kad ona ode, nemam ni gaća, ni ručka, al imam neurednu sobu!!! |
- 12:07 - Komentari (0) - Isprintaj - #
02.01.2007., utorak
Koji praznici
|
OBOŽAVAM PRAZNIKE!!! Po cijele dane samo spavam, zajebavam se, drkam i idem sa kave na kavu, sa piva na pivo! Sad sam se baš maloprije vratio sa kave i bilo je... smiješno. Bio sam sa Čokom i to u nekom birc Tango. Popili kavu, pučili cigarete i jebeno se zzajebavali. Cura je mačka i po' , a ovdje smo vam ona i ja (ona je dakako ova mačka u ljubičastoj haljini - no malo je čudno ispala:  Moj Bože kako je čudno ispala. ona je inače super cura i jako je draga osoba  Sad kad samgledao te slike samo sam se sjetio kak mi nedostaju sviti ljudi, al slike ću vam stavljat samo od ženskih, od muških baš nemam a i, zapravo, ne trebaju mi baš. Baš me maloprije nazvala Sanja. E, ona vam je moja ljubav  (naravno isto samo legica). Ima prekrasnu crnu, dugu kosu i pune usne. Sada ide nekoliko slika s njom:     Ne znam baš kakva je čistoća slika al valjda ćete uspit nešt skontat. Još jedna osoba koju ne smijem izostavit je Marina. Isto kao i Čoka i Sanja, ide samnom u razred i cura je prava BOMBA! Evo par njezinih slika:    Kako obožavam te ljude - Svi spremni na zajebanciju 24h/dan A kada se već bilo malo popilo, cijeli stan se pretvorio u Sodomu i Gomor (al' skoro), no slike govore same za sebe:      Bilo je tu još mnogo stvari koje nisam smio stavit zato što bi me cure ubile . Bio je to Čokin rođenda, a je sam bio bleženi među butrama. Nije mi to smetalo, a ne bi vjerojatno nikome  .Oprostite, al moram prekinut ovo pisanje jer kasnim na kavu sa Sarom i điđi, no o njima ću vam već pisati!  |
- 19:46 - Komentari (2) - Isprintaj - #
Naslov je da nema naslova
|
I tako. Još jednom započinjem već davno započeto ali nedovršeno... Ma šta ja to lupam...? U biti, ja sam već davno imao blog pa je neki sustav se srušio i ja sam trebao početi isponova. Meni se nije dalo a sada kad su već praznici meni je dosadno pa se hoću malo zajebavati... Stranica se zove Hollywood zato što je to neki moj san i neka vrsta željene destinacije i sve bih dao kada bih tamo jednog dana završio. U ljubavi sam kratkih rukava tak da o tome nema puno priče... Ajd, bar imam ispravne i dobre prijatelje koje volim. |
- 15:31 - Komentari (9) - Isprintaj - #
Siječanj 2007 (7) Dnevnik.hr |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Opis bloga
Opisa bloga nema jer ako vas zanima blog, pa jebo vas život, pa čitajte ga onda. Samo ću reći par riječi za sebe: - volim cure - volim izlaske - volim nikotin - volim alkohol - volim život - volim sebe - imam 16 godina (no uskoro 17) - imam bolesnog psa, retardiranog brata i kretenske roditelje - imam najbolje prijatelje na svijetu - idem u srednju medicinsku školu - idem na dramsku u sklopu glumačke akademije u Osijeku - živim u Osijeku - JEDAN SAM OD ONIH LJUDI KOJI VOLI NEZDRAVI ŽIVOT A HTJELI BI ŽIVJETI VJEČNO! NAVALI NARODE Web Counter
SvE jE SuPeR, SvE Za PeT
VICEVI Svi će vicevi uglavnom biti crni humor, pa se nadam da se nitko neće uvrijediti. Dođe tata doma i pita sina: - Sine, zašto ne ideš van igrat nogomet? - Tata, ali ja sam invalid! - Znam sine, zaje*avo sam se! Što radi gluhonjema djevojčica bez tri prsta? - Muca Nakon teške nesreće dođe žena u bolnicu posjetiti muža. Žena pita na recepciji: "U kojoj mi je sobi muž" Gospođa joj odgovara: "U 127, 128 i 129". Posjeo djed unuka na koljeno pa ga pita. Djed: sto dobijes kada izdrkas konju? Unuk: spermu od konja. Djed: sto dobijes kada izdrkas volu? Unuk: spermu od vola. Djed: a sto dobijes kada izdrkas djedu? Unuk: pa spermu od djeda. A djed ce na brzinu: I cokoladu, i cokoladu, i pogladi unuka po glavi. Sretne Haso Muju bez oka i ruke, i pita ga što mu se desilo. Mujo kaže: "Kladio sam se s Cigom u oko da mi neće uspjeti iščupati ruku!" Što je to: Veliko, crno u hodniku i nemože se okrenut? - Časna sestra sa kopljem u leđima. Pita gluhi glupog: "Koliko je 4+4?" Glupi kaže: "Šest." A gluhi će: "Nos ti posran!" Za koliko vremena crnkinja iznese smeće. Za 9 mjeseci. Što je trudnica za pedofila? - Kinder jaje Šta radi crnac kad gleda u prazan list papira? - Čita svoja prava. Sjede sadist, mazohist, serijski ubojica, nekrofil, zoofil i piroman i dosađuju se. Kad jednom digne se zoofil i kaže: "Ajde da uhvatimo jednu mačku." - doda sadist: "Ajde da uhvatimo jednu mačku,pa da ju mučimo." - doda serijski ubojica: "Ajde da uhvatimo jednu mačku,da ju mučimo i ubijemo." - doda nekrofil: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo ju, ubijemo i onda je*emo". - doda piroman: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo ju, ubijemo, jebemo i zapalimo." Svi sada gledaju mazohista da vide šta će on reći...digne se on sa klupe,s ve ih pogleda i kaže: "Mijauuu". Kako se zove krematorij za bebe? Veseli plamičak! Noć...grm...guzi Mujo neku žensku na groblju. Dolazi Haso i kaže mu: "Ej, bolan Mujo, daj i meni malo!!!" A Mujo će njemu na to: "Eno ti lopata pa si iskopaj!" Što je malo, plavo, na dnu bazena? Beba! A što je malo, zeleno na dnu bazena? Beba nakon 2 tjedna! Kad umiru dijabetičari? Kad je najslađe!!! Djevojčica u Černobilu kaže mami: "Mama, mama, raste mi treća sisa!" A mama će: "Ma boli me ku*ac!" Koja je najveća razlika između djeda Božićnjaka i Židova? - Djed Božićnjak ulazi kroz dimnjak, a Židov izlazi. Što je to crno-bijelo-crno-bijelo-crno-bijelo? - Časna se kotrlja niz stube. Došao Djed Mraz u dom za retardiranu djecu, pa kaže: - "Tko bude otpjevao malu pjesmu, dobit će mali poklon, a tko veliku, veliki poklon." Dođe jedna mala i počne vikati: - "AUAUAUAU", a djed kaže: - "Tko se bude zajebavao, neće dobit ništa." Glođe mali Etiopljanin kost: Naiđe drugi i kaže: - Daj meni malo! - Ne dam - kaže prvi. - Nek, nek... umrijet će i moj babo - kaže drugi Uhvatili nacisti Židova, dali mu kockicu da baca i kažu: -Ako baciš od 1 do 5 koljemo te. -A šta ako bacim 6? - pita Židov. -Pa, bacaš ponovo! "Mama, mama, baka se objesila u mojoj sobi!" reče Ivica svojoj mami. "Stvarno...oh ne..." panično reče mama. "Aaaa 1. april" - odvrati Ivica podrugljivo. "Objesila se u garaži!" "Draga Marice. Nabavila sam ti neku novu kremu od doktora i reko mi je da ćeš od ove sigurno progledat," kaže majka svojoj slijepoj kćerci, "samo je moraš imati preko noći i ujutro ćeš savršeno vidjeti". Mala Marica sva sretna. Ide ona što prije spavati kako bi ujutro progledala. Sutradan se Marica probudi i kaže mami: "Ali mama, ja ne vidim...", a mama će na to:"Aprililililili..." Janica: Mislim da nam stari stavlja nešto u hranu. Ivica: Kako znaš? Janica Rastu mi dlačice. Ivica: Gdje? Janica: Po jajima. Kopali grobari grob, kad naiđe jedna baba: - Molim Vas, gdje je grob 113? - Šta si izlazila babo, kad se ne znaš vratiti? Zove dječak majku: "Mama, ja bih čokolade!" -odgovara mama: "Sine, prvo operi ruke!" ; "Ali,mama,znaš da sam ja bogalj bez ruku!" - mali će nato. "E,nema ruku, nema čokolade!" Dolazi sin kući iz škole i kaže: -"Mama, mama šta to smrdi po crkotini? Mama? Mama?" Došao Hitler u Auschwitz i palo mu na pamet da malo zeza logoraše. Preko mikrofona obrati se logorašima: "Održati će se utrka. Prvi i zadnji će biti ubijeni, ostale ćemo osloboditi." Logoraši se, jasno, počnu veseliti. A Hitler će: "Dobro, prva dvojica na start!" Stoje dva Crnogorca ispred mora i jedan kaže drugome: "Oj, Coce, žena se utapa, a mi samo stojimo." A drugi će: "Pa da sjednemo..." Nekima je križ na grobu jedini plus u životu. Što kažeš ženi koja ima dvije masnice na očima? - Ništa, već si joj dva puta rekao. Ide pedofil šumom i naleti na djevojčicu u mraku. Kaže on njoj: "Ajd,hoćemo li malo?" Ona pristane. Nakon što su završili, krenu oni van iz šume. On izvadi cigare i pita nju hoće li, a ona kaže da hoće. Kad joj je palio cigaru ona mu vidi lice i vikne: "Tata!" A on: "Jelena! Ti pušiš!?" Došao doktor u vizitu i kaže pacijentu: "Imam za vas dobru i lošu vijest, koju ćete prvo?!" Kaže pacijent: "Može prvo lošu. Doktor: "Loša vijest je da ćemo vam morati amputirati obje noge. Pacijent: "Dobro, a koja je dobra vijest? Doktor: "Dobra vijest je da gospodin iz susjedne sobe želi kupiti vaše papuče." Razgovaraju dva pedofila: "Jesi šta maznuo sinoć?" - "Ma, jesam jednu malu, ima tri godine." - "A fuuuuj, to hoda!!" Pitaju gospođu na roditeljskom sastanku: - Tučete li svoju djecu? - Samo u samoobrani! Mala maca spava, metar joj dalje glava. Što je to: ima 4 noge i jednu ruku? Doberman na dječjem igralištu! Zašto crnci smrde?- Da bi ih i slijepci mogli mrziti. Ševe se brat i sestra. Kaže brat: "Ševiš se bolje nego mama!". A sestra: "Znam, tata mi je rekao!" Pokupio neki muškarac djevojčicu na ulici i vozi on nju nekom cestom prema šumi. Djevojčica se naravno uplašila i veli: "Striček mene je strah ići u šumu, a on joj odgovori: "Ajde šuti, ja se moram i vratiti." On ti je dobar doktor, prije je liječio pokojnog Matu, pokojnu Ivanu, pokojnog Nikolu... Ide čovjek ulicom kad mu netko autom pređe preko noge. Viče on vozaču: "Majmune, za ovo ćeš mi platiti 500 000 dolara odštete." "Šta ti je - viče vozač - pa nisam ja miljarder!" "Pa nisam ni ja stonoga." Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho. -Šta je bilo Mujo? pita ga kolega Haso. -Tražim nešto. -A što, bolan? -Pa, uho Haso! -Koji će ti kurac uho? -Ma, imao sam cigaru na njemu... Zaposlio neki gazda novog radnika. I zaista, kao po preporuci, ovaj se pokaže kao najbolji radnik ikad. Ali, u ponedjeljak, javlja se radnik telefonom: -Gazda, oprostite, ja danas ne mogu doći. Bolestan sam. -Nema veze, reče gazda. Radnik dođe normalno u utorak raditi i radi normalno cijeli tjedan. No, u ponedjeljak on opet nazove da neće doći pošto je opet bolestan. Gazda već pomalo ljut i začuđen, no popusti pošto mu je to ipak najbolji radnik. No počne se to ponavljati - svaki ponedjeljak ovaj ne dolazi pošto je bolestan. Na kraju gazda popizdi i upita ga: -Čovječe, daj mi ti lijepo reci zašto si ti svaki ponedjeljak bolestan. Ovaj mu odgovori: -Ha, znate, ja svaki ponedjeljak krenem na posao, pa usput na putu svratim do sestre, da je vidim, malo popričam, i znate kak to ide, simo-tamo, bla bla i na kraju završimo na tome da se jebemo cijeli dan kao ludi. Na to će gazda: -Isuse, pa to je odvratno. A radnik veli: -Pa jesam li vam rekao da sam bolestan?! Što je gubavac na vjetru? Maslačak. "Leo, Leo", zove mama sina, a na to će susjeda: "Pa zar nije mali Hrvoje?" Mama: "Je, ali ima leukemiju pa mu tepamo!" Na našem Jadranu davi se Englez turist i zapomaže: Help! Help! Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si učio plivati, nego strane jezike. Što je ljubav? Kada dva pedera sjede u kadi punoj vode, jedan prdi, a drugi mu ljubi mjehuriće! Sjede 2 djevojčice u parku i priđe im starac, nudeći im bombone i pitajući ih može li ih maziti. Sutra se priča ponovi, ovaj put je bila čokolada, a u pitanju su bile grudi, treći dan griote, a u pitanju spolovilo. Odlazi starac kući treći dan, a djevojčice će razočarno:-Ma dok nas ovaj pojebe, dobit ćemo šećernu bolest! Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati: -Daj ajmo se je*ati malo!- A ona njemu:-Ma ne mogu Mujo, imam mengu.- I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže:-U, jebote, ubio sam Fatu!!- Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže:-Ma šta ubio! Pojeo je!- Što je to - zeleno, klik, crveno? Žaba u mikseru Pričaju dvije djevojćice u vrtiću. Prva kaže: -Moj tata ima ovolikog pišu- (i odmakne prstima 20-ak centimetara) Druga joj odgovori: -Moj ima manjeg, ali isto boli! |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||